پر و پوچ گویی های آقای چیز

حمایت های مردمی از من به حدی رسیده که اگر وارد صحنه نشوم، صحنه بر من وارد خواهد شد و ملائکه بر صورتم تف خواهند کرد، لذا پنجشنبه این هفته نه، سه شنبه اون هفته، با حضور در قطعه منافقین رسما اعلام نامزدی خواهم کرد!
به گزارش خبرگزاری چیزنا، آقای چیز ضمن بیان مطلب فوق گفت: من هرچند اعتقادی به این نظرسنجی ها ندارم، اما تا الان 238 تن از منافقین، 897726 تن از مجاهدین(!) 112 تن از بهایی ها، تعداد نامشخصی از کفتربازها و 388 ممیز 34 و نصفی از همجنس بازان+ مریم قجر عضدانلو ابریشمچی رجوی که خودش به تنهایی بالغ بر هفلشت(!) نفر می شود، با امضای طومارهای جداگانه ای، این جانب را تهدید کرده اند که اگر نیایی، چوب در آستینت فرو می کنیم! مدیر چیزنا با اشاره به این مهم که؛ «نامزدی در انتخابات بر من متعین شده است»، به تقبیح تکثر نامزدها در انتخابات پرداخت و افزود؛ دیشب در عالم رویا هوگو چاوز را در خواب دیدم که از مواضع اخیرم رضایت داشت و گفت: «نوبهار است، در آن کوش که خادمین سفرهای نوروزی، ناهار را با بهار طاق نزنند!» این فعال سیاسی خاطرنشان کرد؛ لاکردار از بس تعداد نامزدها زیاد شده، بیم آن می رود که تعداد نامزدها از تعداد رای دهندگان فزونی بگیرد! وی ادامه داد؛ از میان سیاسیون، به جز حاج حسینین شریعت و صفار تقریبا هر که را می شناسیم، نامزد انتخابات شده. با این حساب بهتر است از این به بعد، کسانی که نمی خواهند بیایند، اعلام کنند!

ادامه مطلب ...

درس صبر (طنز)

شیخ به پاره ای از مریدانش بفرمود تا برای رسیدن به مقام صبر، چهل روز در بیابان معتکف شوند!
مریدان شوریده حال شدند و از شیخ پرسیدند یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟

شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت در ایران!

مریدان نعره ای کشیدند و راه بیابان پیش گرفتند!

“فواید گاو بودن”

معلمی از دانش آموزانش خواست “فواید گاو بودن” را بنویسند و نوشته ای که در زیر می خوانید تمام و کمال انشای یکی از دانش آموزان است:

    با سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.

    البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در می یابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد!!!

    من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است که انسان دیگر آدم نیست. بلکه گاو است!

    هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.

....

ادامه مطلب ...

استارت

گفت: خلیفه بن سلطان، نخست وزیر بحرین با ابراز ناامیدی از شکست طرح الحاق بحرین به عربستان گفته است؛ این طرح برای جلوگیری از انقلاب های منطقه و مقابله با ایران بود.
گفتم: موز اگر قوت داشت کمر خودش را راست می کرد ولی الان که آل خلیفه وارد میدان مین شده و آل سعود هم روی اره نشسته.
گفت: اظهارات این یارو نشان می دهد که طرح الحاق بحرین به عربستان، از طرف آمریکا و اسرائیل به آنها دیکته شده است.
گفتم: وقتی از دست آمریکا و متحدانش علیه انقلاب های اسلامی منطقه و جمهوری اسلامی هیچ غلطی ساخته نیست، آل سعود و آل خلیفه در حال سقوط می خواهند چه غلطی بکنند؟!
گفت: چه عرض کنم؟! حیوونکی ها آخر عمری بدجوری دچار توهم شده اند!
گفتم: یارو به دکتر گفت؛ پسرم فکر می کند یک کامیون است یک روز می گوید باطری ندارم، یک روز می گوید پنچرم و... دکتر گفت؛ خب! بیارش معاینه کنم؟! و یارو جواب داد؛ می خواستم بیارمش، اما، هرچی گوشش رو پیچوندم، استارت نزد!

واکنش خبر حمله اسرائیل به ایران (طنز)




واکنش خبر حمله اسرائیل به ایران!

ما استواریم و از خبر های جعلی و واقعی حمله به ایران نمی هراسیم!


میلاد

معانی جدید اصلاحات اجتماعی!!!

سطل آشغال : وسیله ای است موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند !


حراج :اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند …!


بزرگراه :نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های 2012 !


شب امتحان :شب التماس به درگاه خداوند !


شب توبه !:البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست.

تحقیق : Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی ! بیرون هم که پروژه می فروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !


گارانتی :یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !



چقدر تفاوت؟؟!!

چقدر خنده داره که یک ساعت خلوت با خدا دیر و طاقت فرساست. ولی 90 دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

چقدر خنده داره که صد هزارتومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشم میاد!


چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یک ساعت فیلم دیدن به سرعت می گذره!


چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکرمیکنیم چیزی به فکرمون نمیاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!


جلسه سران فتنه پیرامون انرژی هسته ای

مهندس معمار : انرژی هسته ای هم برای ما دردسری شد؟

ممد سوروس  : چه دردسری، ما که بهش نیازی نداریم!

مهندس معمار : از بس بی عرضه بودی، الان ما هیچ سهمی تو انرژی هسته ای نداریم

شیخ بذله گو :  انرژی هسته ای چیه؟

مهندس معمار :  تو خودتو اذیت نکن،دیگه سن و سالت به این چیزها قد نمیده

شیخ بذله گو :  البته یه چیزهای داره یادم میاد،مگه قرار نبود کلا تعلیق بشه؟!

ممد سوروس :  قرار بود ولی با بی عرضگی شما ما الان هیچ کاره ایم و فقط تنها پستمون،سمت سران فتنه است

مهندس معمار :  الان چیکار کنیم؟

شیخ بذله گو :  تعلیق یادم هست ولی انرژی هسته ای یعنی چی؟

مهندس معمار :  من که گفتم به لحاظ علمی کشش نداری

ممد سوروس :  میخواهید زنگ بزنم از سوروس یک مشورتی بگیرم؟

مهندس معمار : کلک!، تو که گفتی با سوروس ارتباط نداشتی؟

ممد سورورس : الان میگم ، صد سال دیگه هم میگم ارتباط نداشتم،خب زنگ بزنم یا نه؟!

شیخ بذله گو :  ممد جان ! میشه بهش بگی یک جزوه راجع به انرژی هسته ای برام بفرسته

مهندس معمار :  شیخ جان، بر فرض که بفرسته، مگه بعد تو درک می کنی انرژی هسته چیه

شیخ بذله گو :  یعنی من ار ممد سوروس کمترم، همین فردا یک بیانیه بدهم که بی بی سی و صدای آمریکا هم تو کفش بمونند

ممد سوروس :  برو بابا هالو!

شیخ بذله گو :  به من میگی هالو، ممد شوط!

ممد سوروس : کی با تو بود هالو! داشتم با خودم حرف میزدم،در ضمن آقایان سران فتنه زنگ بزنم به سوروس یا نه؟

مهندس معمار :  نه!دیگه بیشتر از این با رفیق های فرنگیت به جنبش مخملی من ضربه نزن

شیخ بذله گو : جنبش مخملی من نه، بگو جنبش مخملی ما

ممد سوروس :  از محبوبیت من سواستفاده کردید حالا که خرتون از پل گذشته دیگر جنبش مخملی منو، ما برا من می کنید

مهندس معمار : من از همه معذرت میخوام،الان در شرایط خوبی نیستیم بهتره این خاله زنک بازیهارو بذاریم کنار

شیخ بذله گو :  اگه اینجوریه به من بگو انرژی هسته ای چیه؟

مهندس معمار :  برو هالو....!!!!

شیخ بذله گو :  آینه آینه آینه!!

ممد سوروس :  من الان هم میگویم، دوباره بگیم تعلیق و برای کشور الکی هزینه درست نکنیم

مهندس معمار: ممد جان! یک زنگی بزن بی بی سی فارسی، ببین نظر اونها چیه؟

خرد جمعی بدرد همین موقع ها میخوره دیگه!

شیخ بذله گو:  من زنگ میزنم،نوبتی باشه نوبت منه که برم روی آنتن بی بی سی فارسی!

چند لحظه بعد ...

شیخ بذله گو : الو،الو،الو،هلو مستر،کن اسپیک انگلیش!

بی بی سی فارسی : سلام ، هالو تویی!؟

شیخ بذله گو : هالو خودتی پدر سوخته مزدور!

بی بی سی فارسی : چرا ناراحت میشی،آخه زنگ زدی بی بی سی فارسی بعد انگلیسی صحبت می کنی؟!

شیخ بذله گو : ببخش بی بی سی جون!

 میخواستم بگم جنش هسته ای بدجوری به ضرر ما تمام شده،چون ما هیچ نقشی توش نداشتیم،حالا باید چیکار کنیم؟

بی بی سی فارسی : گوشی رو بده دست بزرگترت تا بگم چکار کنید

شیخ بذله گو : مستر میگه گوشی رو بده به یک کوچکتر از خودت!

ممد سوروس : گوشی رو بده به من، در ضمن هالو هم خودت هستی!،الوالوالو...

بی بی سی فارسی : تویی ممد سوروس!به تو هم نمیتونم بگم

ممد سوروس : چرا به من نمیگی،مگه من چیکارمه؟

بی بی سی فارسی  : چون نامردی!بعد مثل جریان سوروس میزنی زیرش

ممد سوروس : مهندس جان ظاهرا شما بهترین گزینه برای رسانه های بیگانه هستید!

مهندس معمار : الو الو الو ... صدای منو دارید،1،2،3، امتحان میشه!

بی بی سی فارسی : گوشی رو بده دست زنت، به توهم نمیگم

مهندس معمار : غلط کردی...!

ممد سوروس : چرا گوشی رو قطع کردی؟

مهندس معمار : به تو ربطی نداره،مسئله خونوادگیه!

شیخ بذله گو : از قدیم گفتند اگر میخوای نشوی رسوا جهان همرنگ جماعت شو

مهندس معمار منظورت چیه؟

شیخ بذله گو : یعنی سه نفره بیانیه بدیم و اعلام کنیم "انرژی هسته ای حق مسلم ماست"!

در این لحظه زن مهندس معمار با نگرانی او را از خواب بیدار می کند

زن مهندس معمار : عزیزم چرا تو خواب اینقدر هذیون می گفتی؟

مهندس معمار : مگه چی میگفتم؟

زن مهندس  : همش میگفتی"انرژی هسته ای حق مسلم ماست به جان سوروس!"

مهندس معمار : عجب!راستی ،گوشیتو بده میخوام لیست کسانی که بهت زنگ زدن رو چک کنم ،

در ضمن از این به بعد گوشی بی بی سی فارسی رو تا اطلاع ثانوی جواب نمیدی،شیر فهم شدی؟

زن مهندس معمار : کفه مرگتو بذار، مثل اینکه کابوس بدجوری روت اثر گذاشته

مهندس معمار لحظاتی بعد دوباره به خواب عمیقی فرو رفت!